『笑顔に涙』

　　我也许拥有宗教，因为我爱着上帝。
　　GOD的指间诞生了人类，GIRL的指间流过时间的呻吟，GACKT的指间是我视线和全部心思的胶着。
　　我坚定地爱着上帝，所以我爱着他指间最完美的人形。
　　几乎是数着小时、分钟和秒数去珍惜那个也许我一辈子都无法看见的影像。有着我所有期盼和向往的男人。
　　我只能把它献给你。
　　——Ｇ

心声１
　　我是一个女生，总有一天会蜕变成女人。我喜欢女孩的清爽。
　　可是所有的人都说，我是男人。永远不会拥有那份骄傲和体味。他们说我的精神有一点点小毛病。
　　我纠正，不去在乎性别，也没有对于他的执着。
　　因为我更爱音乐。
　　对了。
　　蓝色成了象征，我是MANA。曾经辉煌与破灭的华丽篇章，是我打造的恶意与悲剧，我在山巅上停留过，在迷途上坚持过，短暂的消失后，重新出现。
　　是音乐或是其他的理由让我重新站起来，你认为还有知道的必要吗？
　　我又和他在同一个舞台上奏着各自的音符，都有彼此的拥护者，很难介定高低。
　　我安静地像一个玩偶，轻轻地问——
　　你们爱我吗？

心声２
　　我在乐队最风光的时候，离开。
　　不久，已经受伤的遗憾里又添了新的伤痕。
　　最初的残缺，逝去。
　　所有的宴席都有破碎分离的一刻，我怎么也没有料到这个结局。也许是注定的必然，不管是否退出，总有故人的长眠；无论是否沉睡，我仍会走开。谁也没有权利否定在一起时的情感，即使有人指责它的真实，我还是复活了。
　　没有不随时间而改变的；
　　也没有随时间而改变的。
　　矛盾。辨证。
　　但是我依然在音乐的世界里朝着目标前进。
　　我是GACKT，不是Malice Mizer的主唱。
　　停止——
　　ACTION——
　　我
　　永远是回忆中的VOCAL。
　　低沉而感性地询问着——
　　你还爱我吗？

平行１
　　电话里的声音很细，像极了女孩。来意说明的既清晰又简洁，邀请我加入他的BAND。我喜欢有逻辑和条理的感觉，规整而协调。给所有的人机会，也包括自己。
　　因为年轻，所以能够挥霍。

平行２
　　电话里的声音一如期盼的，很正统。那样的语音适合我的音乐理念，已经兴奋得看见未来的光芒，穿上我最爱的蓝色。
　　见面。

心声３
　　也许爱你，就像呼吸。
　　我可以不呼吸。
　　却不能停止爱你。

心声４
　　我可以不再爱你。
　　但可以选择恨你。
　　只是早就停止呼吸。

平行３
　　静止的美，像定格的情景，所有都值得收藏。在浓重的油彩下，你的素颜也很恬静。对一切都无欲望的音乐是华丽的古典，营造着特殊的喜好。我的浓装艳抹始于涩色的青年，于是我是撒旦，就是天使。在众人的尖叫声中，拥着、搂住，爱怜地扶起心中的醉蓝，相信王子与公主的童话一直美好。很薄的唇，伪装着丰盈的性感，骨子里的安定让我烦躁。一片迤俪的风光和款意绵绵的情调里，我只想窥见一望无垠的天穹。所以我在最高的顶点，自己向下滑，背负纷繁复杂的大朵猜疑和碎语奔向归属原点的地域。
　　离开，不总是背叛。
　　分手，也不是遗弃。
　　可是我和你还有最初的一刻吗？
　　或者早已被幻灭。

插入终
　　在距离和位移的过程中我们都注视着对方却又装成不在意，擦身的一刻，我明白，他要走了。略高的主唱出其不意地拥紧了我，灯光铮亮而绚目。慌乱和吃惊被清晰地烙在他好看的眼眸中，湛蓝的圆弧映射出我们所有的欲言又止。擅长多种乐器的指腹携带着粗糙的甜美，温柔而坚定地抚上我的唇，剥露原本的形态。听到呼吸的紊乱与嬉戏，嗅到情色的味道和芬芳，有了什么在两个人之间流离不断。我无声地粘附在他的指间，用一片空白接受未来。
　　
　　就由此停驻，一切景致后，一切又流动。我弄乱了他的唇妆，看清了可能或已有的端倪。后来，心神终于虚脱不堪，我凝视着手上的一切，意识到离开了。指间残留的蓝色香气，沾染着他的情绪，也许都解脱了。可是他的眼神平静得像温婉时的海，没有拒绝和追问，我失态地轻语着自己也没有编排过的句子。
　　“从此，没有恶意，只有悲剧。”

平行４
　　地球在公转和自转，时间飞快地销蚀生命。
　　他去了另一个天堂，你不在我的身边，我们都在呼吸。
　　世界没有丝毫的震颤，虽然我的方寸受到剧创。
　　曾经痛到无法自抑的绝望，仿佛渐而麻木和习惯。
　　明天操纵在上帝的指间。
　　我没有理由和气力去解释两个人之间可能出现的情感。微妙地在时间的缝隙里游荡和放肆的是所有的词曲谱线，分歧迷路在恶意和悲剧的方向里。我是队长，你却是主唱。
　　我的视线在描摹你的轮廓，呢喃的轻语细吐着莫名的情绪，渴望交织着忧郁，无奈充斥遍布得密不透风，我是安静的人偶，却丢弃了原则。

插入终
　　MANA是不大声说话的，至少在人前。人偶般的领导者有着纤细的神经、外表和嗓音，与此相反的是倔强。默默追求艺术上的自我肯定使BAND要命的成功，同时也得不到世界。音乐与未来在我们的指间产生了致命的分歧。

分歧终
　　愤怒将玻璃杯抛向了死亡，在与墙壁亲吻的瞬间分裂得毫无目的。碎开的晶体坠至地面，散落的并粉倒影着失控、忍耐和缄默。理念的相互碰撞，两人都被伤害了。
　　我不加选择地抓起任何随手可得的实物掷向你。
　　我看着你的宣泄笔直飞来后又偏离地壮烈牺牲。
　　脆弱的东西发出尖锐刺耳的惨叫，室内继而恢复了可怕的死寂。一样的失望和绝望，品尝着苦涩的心痛和心碎，都被对方和自己的错乱搅烂了。
　　缝隙漫无头绪地滋长。
　　我们徘徊在尽头的两端。

心声５
　　我以为你不再爱我。
　　连浏览都舍弃了。
　　所以我问其他的所有人——
　　还爱我吗？

心声６
　　我以为你不再爱我。
　　只会施舍浏览。
　　所以我执意地问你——
　　还爱我吗？

平行５
　　我和你离得和近，在一个舞台上演出。空气里的微波开始异样，我几乎濒临失控，感觉你的背影熟悉得刺眼，闭上眼睛还是清晰地看见你完美而煽情的表情。我还是童话的装扮，活在不再有你的中世纪。波浪的褶边和假发，还有修饰的唇悲哀到极点地自虐，我竟然在乎，是的——一直以来。

平行６
　　对着你的背已经僵硬，我用心关注你。蜕下华贵艳丽的服装，擦拭自己的心境，我更多地看见外面的天空。彻底摆脱你的枷锁，不在你的剧目里扮演任何角色，我是摇滚的颜色。分裂的音乐和决断的未来，我要征服。

相对和绝对终
　　两个人在一起时有多远？
　　两个人背靠背时有多近？
　　即使将心都掏出来也无法坦诚的两个人能共存多久？
　　相对的答案是永远，绝对的答案是毁灭。
　　我的回应是爱你。
　　上帝静谧地看着他指间的生物，你的指间开始了新的篇章，我的指间零星地残留着回想的遗骸。你在耀眼的中心，我怎么也睁不开眼帘。自尊和欲念是伫立的墙面，隔着它，我抚摩你。真的不想要全世界注视我，无声地呐喊着你能再掬起一抹蓝。
　　这是我唯一的相对。
　　我从来不曾忘怀。青年时的自由和追求是让我们汇合的契机，占据生命中及其重要角色的光阴被一起作业和谱写。应该有迷恋，即便是短暂的存在。事实是我也许爱过你。
　　这是我唯一的绝对。

结局终
　　永远不会表白的彼此，就是刻意隐瞒的遗憾，有注定，有人为。
　　一旦捅破的纸纱瞬间就会失去本有的暧昧和纠缠，或许世界上必须有一种关系是越过边线就被喊“卡”的压抑。
　　虽然痛苦却被忍耐，足够强大到在人生的体会中烙下不可磨灭和否认的标记。
　　没有来得及欲望和爆裂的情绪将偶尔困扰着两个人。
　　MANA神秘的休整后，最近开始活跃，他打破惯例，喊起了COME ON，有人一如既往地爱着他。
　　GACKT神奇地陆续推出大碟和单曲，涉足表演，蓄势待发地挥洒魅力席卷世界，创造他希冀的音乐国度。我们都爱着他。

悬念终
　　相爱的两个人永远地停留在过去的华丽中，捏造和真实本来就只有一线之差。没有来得及开始就结束的，是不是爱情？没有答案。
　　厚重的幕布落下和揭起的时候，我们都被拘禁在GOD的指间里。
　　不知是被玩弄了，还是作为了。

　　在入梦的时候，我恍惚自己被囚禁在Gの指间。
　　相信，每个人的心中都有一个G。
　　你的位置呢？

今天的日誌開頭請允許我先來舉個不恰當的例子。

交往約為一個月的一對男女。有一日男方脖子上貼了一塊OK繃，女方問其原因。男方說是cosplay道具所傷，女方當然不信，要揭開OK繃檢查。男方說自己是流血就不容易止住的體制，好說歹說最終女方信了。
可到了第二日男方卻沒再貼OK繃，脖子上也沒有明顯傷口，只是前一日貼OK繃的地方有瘀紅就如kiss mark。女方覺得事有蹊蹺一再追問，男方最終告知此為日前被友人帶至同志bar所留下的產物。

對於交往之初的戀人而言，小誤會小矛盾什麽的可能都會致命。上面說的那一對最後也沒有在一起，but分手倒不是因為這個事情。
不過最後這些事情都可以當做故事來講，也蠻不錯的。叫什麼來著？前車之鑒麼！？
雖然蠻多人都說哪個大男人會任由別的男人在自己脖子上種草莓呢？
即使真的是好基友賜予愛的小草莓，那前面好歹也說了一個謊嘛！
嗯哼~所以謊言之於生活或許本來就是不可或缺的嘛！God knows~



ごめんなさい~我今天真心扯得有點遠就是了。
其實靜下來想，我當然相信你沒有主動打給佢，除了那個‘講清楚’。
但是呢，爲了怕我不好想而撒的一個謊最後只會用更多的謊來圓。
恰巧但凡我的不停追問又是一定有證據，前面這句話我是很認真的。
我已經過了那個覺得自己被騙了還會和你去放孔明燈許願以後不要有謊言的年齡了，雖然過了也才剛好一年就是了。
說到底，還是我自己的問題。我的沒有安全感，我的不信任，我怕以後還會在我在意的事情上有謊言被我揭穿。



拥抱着都有秘密难献世
从前自白成为日后芥蒂
像利刺刺穿心底



其實給我big hug，告訴我你以後都不會騙我都好受用的。
只是我真的暫時還做不到不介意，過一段時間就好。



只要能一世陪住你（只要能一世陪住我）
可以就一世暪住你（可以就一世瞞住我）



其實真的能騙一輩子也不錯，怪我太閑太好奇太愛玩偵探遊戲。



你受不起（我受不起）
不坦白为你（不坦白為我）



對不起。

年前一姑娘短信跟我告白，第二天说是别人拿她手机恶作剧。我活了这么些年，什么没见过，也就没当回事，从头到尾只回复了一个字，恩，后来就再没联系了。

年后她又发短信说，有个人人上的网友想去上海找我，我还是没理她，她也就没再言语。但是，你看，犯贱的我还是打开快两年没上的人人账号，发现这姑娘给我留了一句悄悄话：不带你这样的。

我突然觉得又好笑，又心酸；同样，我没有理她。

姑娘，别怪我这么没人性，你煎熬的，我也煎熬过。我曾经也跟别人表白，比你表白的方式还白，直接上杆子就说我喜欢你。但就是因为我追求的人有人性，他有同情心、有爱心、或许也有那么一点享受被别人喜欢的感觉，所以没像我现在对你这样的方式对待当年的我，于是我因为那些有人性但没有任何含义的一举一动而感动，一个心软的眼神都能在我心中重新燃起希望，绝处逢生遍地开花那种希望。所以我注定一而再，再而三地受伤。

我这样没人性，就是希望从长远方面来看，你会好受些，继而对你心中的那个我能放就放，能忘就忘，忘不了就活埋。我深知自己当年那个怂样，所以没有给你“做不成情人可以做朋友”的机会，我宁愿你讨厌我、恨我，跟你的朋友在背后骂我，在家里摆法阵做个我的小人用针扎都成。但这些都不如你不在乎，当我是屎，当没看清不小心踩了一脚要好。

虽然你看不到这些文字，但我在此还是要祝福你，希望你能找到合适你的人。我没说找到优秀的，一是因为合适的比优秀的更好，二是因为现如今跟我一样好的咳咳已经不多了。

准备跟人表白的姑娘小伙——你看，不喜欢你的人，就是我这个样子。你就算作死，对他来讲也就跟门前大桥下，游过一腐尸没什么两样，重要程度相当于地方报道的半分钟快讯。如果你依然选择表白，我会说好样的，因为我认为把话说开是解决问题的唯一途径；但假如你表白失败，我给你支个招，你问他（她）以后有没有可能喜欢上你。如果他答不可能，那就说明你彻底没戏；除此之外的所有答案，也依然表示没戏。

因为你表白失败了，失败就意味着他对你产生的不是爱情，至多是自居能代替爱情的同情心（有时连他自己也会误以为是爱情）。

我以前总用《东宫西宫》里，阿兰说的那句“这不是贱，这是爱情”来原谅自己和所有人，可那也得两个人互相搁哪儿犯贱才是爱情啊，你一个人跟那儿贱来贱去的有什么用。所以我还要奉劝所有说我无所谓我不care我不要紧，不管他如何待我我都想在他身边的人，借用小张翼德的话——所有飞蛾扑火的人，都怀着破茧成蝶的心——来劝告你，你这样渴求，想要的本就不是爱情，而是满足自己的占有欲。

早上Y给我发短信，说辞职了不想回家，想来我家待会儿。可是我到中午才看到，于是立马回拨给她。
我说不好意思刚看到短信。她说没事她在K记，就知道我要么在忙要么在休息所以没再催我。
我让她来。

但说实话，我家真不是个可以排解情绪的好地方，于是我带她去了牧羊人。
自从六号知道这家店，这已是第三次去，我承认我喜欢那里。

途中我们买了超级大串的糖葫芦。
然后在牧羊人点了初恋和越南咖啡，便坐着聊了起来。

辞职，我历经了无数次的一件事儿。
我敢说很多人这辈子不止一次干过这事儿。
然而凡事都有个第一次。
这毕竟是Y的第一次辞职。

太多的负面情绪，太多的顾忌，便不想回家。
其实没啥，年纪轻轻，权当增长一些经验。
很多事情总是要经历的，只是或早或晚。
交代是一定要的，给家人。好好说，心平气和。

之后聊了很多。关于以后的工作，以后的生活。
我说我也不开心，最近各种找人散心。
但其实都没啥！
我们这种年纪的人，遇到再大的事儿也无非就那些破事儿！
什么狗屁工作！什么狗屁感情！

我说还行！什么都行！
来吧，你好好休息。完了再去找份工作！好歹你现在是有点工作经验的人了！
我呢，下周也会去新的工作面试！签单有钱无单没钱的工作说到底还真心不适合我！

再说远去了，我的身体状况已经开始走下坡了。
改天没准就真找个人嫁了的。
当然我是希望对方能烧得一手好菜，口欲必须尽量满足！
但没准我也只是说说。

末了，路过一家店。折回进去观赏那些纯手工的玩意儿。
买了一面镜子，并不是说到底做工有多好。
只是因为反面贴着一张纸，上面写着一些字。

事来则应 事过则忘
在圣不增 在凡不减
随缘不变 不变随缘

我指给Y看，同时也把这些字送给自己。

有些东西，说起来很虚无缥缈，但我们还真信。

伴侣跟一个人谁可靠
内心里如何比较
看不到怎能猜到
哪种是最好